Are you alive?

C'est bien une question que je pourrai me poser après la journée d'hier et le marathon d'aujourd'hui.

Et pour ne pas avoir trouvé LE serre tête de Coline de surcroît, mais m'être, je ne sais toujours pas pourquoi, lancée dans l'achat de mes cadeaux de Noël, le samedi avant Noël, à Lille.....il faut vraiment être dingue.

C'est dans ces journées là, que je cherche la signification cachée de mon horoscope.

Car disons le, les gens, s'il y a l'horoscope, dans tous les morning à la radio, dans tous les journaux y compris gratuits, le matin, ce n'est pas un hasard, mais c'est le destin. (ouais ça va hein)

Alors tous les matins, religieusement, je me réveille gentiment, et dans un semi coma, j'entends l'horoscope défiler, jusqu'à l'avant dernier signe, le mien donc.

J'écoute aussi les autres signes, mais en même temps quel intérêt?

C'est juste que je me réendors trois signes avant le mien. Que je m'en fous pas mal du signe des autres, même si je l'assimile à mes amis, et que je me dis mentalement, selon les prévisions, que je préférerai  ne pas croiser celui ci ou celle là.

Mais pourquoi se rendormir au mien? Qu'à cela ne tienne, j'attends l'heure suivante pour le réécouter. (oui je suis tenace.)

Alors deux solutions s'offrent à moi. Soit il me convient, et je me dis "oulalilala, je vais passer une belle journée dis donc" et j'y crois.

Soit il ne me convient pas du tout, et je me dis que ce sont des conneries.

Autre option, je le lis le lendemain, pour vérifier si c'était vrai.

Et quand il a bon, je me dis, "ouah ça c'est la classe".....

Or....qui écrit les horoscopes?Pensez vous vraiment, que Christine HAAS tous les matins, interroge les astres, afin de nous dire à nous, en particulier, verseau ascendant bélier, né tel jour à telle heure, quelle journée nous allons passer, si les planètes sont alignées et patati, et patata?

Attention lecteur, instant révélation, instant choc, voici la vérité:

En vérité, les horoscopes sont rédigés et INVENTES par les scribouillards qui bossent au journal qui les balance.

Et ça c'est un journaliste de ce type de journal qui me l'a dit, et qui m'a tellement déçue....

Et puis chaque fin d'année, quand on tire des bilans (souvent.....sans commentaire), on voit apparaître dans les kiosques, l'horoscope de l'année à venir......je suis la première à l'acheter.

Pourquoi?

Oui, pourquoi, une fille rationnelle, qui a fait un peu d'études, à qui on ne la fait pas, qui a légèrement les pieds sur terre, la plupart du temps, peut elle croire en ces conneries?

Parce que nous avons tous besoin de nous rassurer, surtout depuis que les MAYA ont décidé que 2012 était l'année de la fin du monde, et que surfant sur la vague, les studios américains s'en sont emparés pour en 2009 foutre les chocotes à tout le monde.

Bref, toujours est il, que depuis que le monde est monde, en tous cas chez les terriens, Nostradamus, avait prédit que c'était l'an 2000, Paco Rabanne aussi d'ailleurs, on nous a toujours fait flipper.

Dans Tintin, y a un barbu qui crie à tue tête une lanterne à la main, que "c'est la fin du moooooonde."

Du coup, pour être bien sûr que ce n'est pas possible, on lit des horoscopes, on va voir des voyants, on se rassure comme on peut.

Chaque année, depuis 2003, les gens de mon signe rencontrent le grand amour au deuxième trimestre.

Bon, comme l'amour arrive quand on s'y attend le moins, j'm'y attends pas, même si j'ai lu mon horoscope de l'année et qu'en cours d'année, je le relis, pour être bien sûre.

Je me souviens de l'année où je passais l'examen du barreau, j'avais lu un bouquin sur l'horoscope chinois dans un rayon de supermarché.

"Septembre: ne faites aucun projet à cette période, vous raterez tout ce que vous entreprendrez."

Ok, sympa!

C'est idiot, mais ça m'avait fichu une peur cette connerie.

J'ai finalement réussi mon examen cette année là, en septembre.

Et bim, dans les dents du rédacteur de ce livre débile, me suis je dit.

Je ne m'explique pas autrement que par l'envie de se rassurer, la folie des terriens pour l'horoscope.

Les Mayas eux, ils s'en foutent, ils nous ont mis une pression, et aujourd'hui, tout le monde se dit "en plus, l'an prochain c'est la fin du monde alors hein"

Alors quoi? j'ai pas le temps que ce soit la fin du monde l'an prochain, j'ai une vie à construire, une pièce à jouer, un homme à rencontrer, des bébés à faire, des gens à faire rire, c'est quoi ce bordel?

Est ce j'empêche les Mayas de manger des abeilles moi? non, alors, que les Mayas me laissent être drôle, bon sang de bonsoir (expression hautement vintage limite ringarde, je sais)
Donc sous prétexte que c'est la fin du monde, je devrai me dépêcher de vivre, d'aimer, de convoler, d'enfanter?

Nan mais eh, ça suffit les petits cachetons violets avec le café les gars hein, maintenant il faut se ressaisir.

Je ne suis pas performante sous la pression.

Donc on se calme, on redescend encore d'un étage à l'intérieur de soi même, et on vit. Point Barre.

C'est ça l'intérêt. On kiffe, on vit, on s'envole, on aime, on pleure, on se relève et on avance.

Et on relève des défis, comme celui d'être celle ou celui qu'on est au fond de soi.

La dame de la pub Diesel a raison de nous poser la question.

PS: Read this Post without  Caution.
PS2: Please don't stop the music

Commentaires

Certes bon sang de bonsoir est quelque peu suranné, mais il y a un charme indéniable à ces vieilles injures.
Il est certain que foutredieu à plus de classe que ta mère suce des aliens dans la 4ème dimension.

Alors, pour la fin du monde, disons que c'est un peu n'importe quoi puisqu'en réalité, il s'agit uniquement de la fin des 5125 années du compte long du calendrier maya.
Et puis surtout, niveau fiabilité, je m'interroge sur le fait qu'ils aient prévu la fin du monde, mais totalement raté les espagnols qui ont juste anéanti leur civilisation.
C'est juste une bande de fous furieux qui annoncent à intervalles réguliers la fin du monde, histoire de pouvoir créer leur petite secte et se taper de la jeunette new âge jusqu'à l'apocalypse.
Y a d'la joie! a dit…
Diantre!
Je suis allégée de ces constatations, merci O Nico, de m'informer comme tu le fais!
Je peux donc continuer le coeur léger....
Je savais bien qu'y avait du trafic de miel chez les Maya....:)
Tu me fais rire!
Merci:))

Y a encore plus de joie!

La dernière séance

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Poppy Spring